História de Uma Vida
Deus e o Amor.
Em que pensou Deus Quando Criou o Amor???
O poder de Uma Boa Apresentação
Algumas dicas para melhorares suas apresentações.
15-20 minutos é em Média o tempo que se tem! -A grande maioria de todas as apresentações que se poderá fazer terão esse tempo. Pesquisas realizadas mostram que 20 minutos é o tempo máximo que pessoas mantém a atenção.
Não se pode fazer uma Apresentação sem os slides, Nem com eles. Os slides devem auxiliar, chamar atenção, provocar. Mas a apresentação continua sendo Nossa, e não dos slides.
Dedique tempo para fazer uma grande apresentação. Se você não dedicar, como pode esperar que seus espectadores o façam? Pratique na frente do espelho se for preciso.
Quem é sua audiência? O quê eles estão esperando de você? Que mensagem que você quer passar para eles? Qual é o interesse e objetivo deles na sua apresentação? Como você vai passar sua mensagem para eles?
Cada slide tem de ser essencial. Se um slide pode ser removido sem alterar significativamente a apresentação, então deve ser retirado.
Usa poucos e bons slides. Os títulos já devem passar a mensagem completa. Os conteúdos só reforçam (com imagens, de preferência) o que se está a dizer. O primeiro slide deve chamar muita atenção (assim como a entrada), e o último deve passar a mensagem completa da apresentação.
Silêncio é ouro. A última coisa dita antes de alguns segundos de silêncio é processada por mais tempo. Ganha bastante destaque. Usa o silêncio em pontos chave da apresentação. E não digas “isso é interessante”, pois na maioria das vezes, para o publico, não o é. Em vez disso, da ênfase ao que que fores dizer e usa o silêncio em seguida.
Sê um contador de histórias. Histórias são mais fáceis de lembrar. O título do slide já vai passar a mensagem que se quer. O conteúdo do slide vai ser provocador e curioso. E a sua história vai juntar tudo isso e ficar gravada na memória do Publico. Olho no olho. Emoção nas palavras!
A apresentação tem que fluir. Se não Flui é porque falta prática e preparação. Um assunto puxa o outro. Uma história puxa a outra. “Uma onda segue a outra”. Começa conquistando a atenção. Conta a tua história. E termina fazendo o publico querer mais.
DILIGENCIA
Tres Cores
isto sim sim - lei anti tabaco
Lembranças Queima 09
A Benção
Fica aqui uma Homenagem do que foi a Queima...
Aulas de Gestão
Um homem está no chuveiro enquanto a sua mulher acaba de sair e já se está a enxugar. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Carlos. Antes que ela possa dizer alguma coisa, o Carlos diz: – Eu dou-lhe 3.000 euros se você deixar cair essa toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Então o Carlos entrega-lhe a os 3.000 euros prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Carlos, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele deu-te os 3.000 euros que me devia?
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca…
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro – Grita um dos funcionários… – Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida…
Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você – diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Falhas de Compreensão
“Este lugar tá um desastre, amor!
O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
Não nos ensinam isto na Escola!!!!!!!
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Sempre encontras aquilo que não estás a procura.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se tens caneta, não tens papel. Se tiveres papel, não tens caneta. Se tiveres ambos, ninguém liga.
* 2. Quando ligas para números de telefone errados, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em ti…
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se consegues manter a calma enquanto à tua volta todos estão perdendo a cabeça, provavelmente não estás a entender a gravidade da situação.
6- LEI DOS EXAMES:
* 80% do exame final será baseado na única aula a que tu não compareceste, baseada no único livro que tu não leste.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
Read more:
http://www.insoonia.com/category/bobagens/page/2#ixzz0HAwPmi3M&B
QUEIMISSIMA...... PARA NUNCA MAIS ESQUECER!!!!!
Poesia --- Ode à Estgf.... TASKONOSKO
NA ESTGF SOMOS UNS POUCOS
Nos a Ciencies Empresarias
Somos os Maiorais
Os Informaticos de Engenaria
Somos Os Crânios Tais
A excelência de Solicitadoria
Dão-nos o Orgulho e a Alegria
Que os Mui Nobles de SQT
Nos deixam delirantes
Pois Nunca no IPP de antes
Existia semelhante luz
luz que guia e nos seduz
Com tantas historias banais
de estudantes de sonhos iguais
Que se juntam a esta Familia.
Porque nos os da Estgf
Na Academia Somos os Tais
e porque estudante da Estgf
Ninguem o Arrefece!!!!
Ter a estgf No coração
É ser estudante com paixão
Porque os fracos aqui não entram
Nem com presunto o tentam
Porque aqui ser-se caloiro
É ser o melhor
É ser alegre com suor
É deixar prata e ouro
Pois para sempre o melhor tesouro
É ser na Estgf poder estudar.
Anos vamos aqui passar
Juventude em velhice se torna
Com "Dionisio" como padrinho
Daqui so saimos para a Reforma
Em jeito de conclusão
Sem esta veia murchar
assim se eterniza esta escola
Num poema de embalar
E porque a Academia nem sabe
O que fazer connosco
Porque entre Stroh 80 e chantily
Eles nem querem por Os pes Aqui
Somos uma escola Dona de Si
Uma Cultura que se nota no rosto
Somos Estudandes da Estgf
E para sempre Estudantes de TASKONOSCO
PEROLAS DA SAPIENCIA - Primaria VS Estgf
O que se aprende com putos do ensino primario ?!
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina... (Pelo menos assim não doía tanto!)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (Eu chamava-lhe tolice mas pronto.)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. (Um destino terrível !)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
(Que pena, ahh. Mas o Socrates está a tratar disso)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Lá esta, tambem concordo, as pessoas depois de mortas nao precisam dele)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (tshiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, espera lá foi usado e depois que lavaram-no? Nao devia ser Castanho?)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Sem comentarios!!!)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul ! (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Cada Burro com a sua Ideia)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Os ovos ate acredito mas as batatas, nao sei nao!!!)
- Um círculo é um quadrado redondo. (Ou um quadrado com so um lado!!!!)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Perito em Fisica Quantica, So Pode)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. ('Tadinha, se calhar tambem deviam bater-lhe no rabo quando ela esta mais quente não! e ate tem de lhe meter um "tremometro")
Estas foram são originarias pela inocente genialidade dos putos e foram disponibilizadas pelo Blog do Dr Flecha.
E Agora..... Sapiens Vs Loucura....
Estas seguintes, já não são tão Inocentes, são mesmo derivadas de loucura alcoholica ou não, dependendo:
... temos muitas "farramentas".... (aquilo que se aprende num seminario!!!)
... Temos o AIP, o AEP e o IAPMEI ... que são como se sabe a Associação Industrial Portuguesa, a Associação Empresarial Portuguesa e bom voces sabem..... ( isto quer dizer que aqui o Dr das Farramentas Nao sabe o que quer dizer o IAPMEI - Instituto de Apoio às Pequenas e Médias Empresas e à Inovação)
- Olha aquele é o irmão do meu primo!! -- ( Vá das duas uma ou é teu primo também ou é meio Irmao dele!!!) Ai JASUS..... ( MF)
- o Prof ta a ficar com Barriguinha, deve estar gravido.... ( esta é uma daquelas observações estupidas que acabam por nao nos largarem a vida toda ) (MA)
- Ai ai, Ol. levava-te para casa, dava-te de comer a noite toda!!!! .... (feed the world......) (FC)
-Quando chegar a casa nao tenho como ir embora!!! - ( eu conheco muito boa gente com "alzeimer" que ainda se lembra onde mora) (M)
- Eu não Oiço, Vou por-me a pé. (bom, tu la sabes né M.)
- Quero apanhar aqui!!!! - ( saciem esta mulher que de tanta praxe até se excita... OMG) (M)
- Em que consiste o Jantar? -- ( Bom para ti não sei, mas eu espero que haja comida.) (M)
- Eu dei-lhe o dinheiro Inteiro. - ( Bom eu nao duvido fofi, mas olha que ele estava pela metade quando o vi, essa mania de rasgares a notas ha-de acabar) (M)
- O meu e-mail para todos os assuntos excepto dinheiro e casos de amor é..... ( bom eu diria aqui que já nao me interesa este e-mail, eu queria mesmo era o outro, lol) (MA)
- Precisava de exprimir uma Espinha. (Bora nao deixes esse poro puetico afroxar) (M)
- O meu padrinho trabalha no Feira Nova Ou no Pingo Doce? Ele trabalha mesmo é no Jumbo! ( afilhadas desnaturadas) (M)
- log base 10 de e = 1 ... Hummmmmmm excelente 20 valores!!!
E a melhor de todas é :
Para me redimir ao registar esta ultima como o Stroh era mt forte tive de escrever duas vezes español, porque o lapis escreveu mas os olhos não repararam.
Porque aqui em Felgueiras,
no Verão faz Calor,
e No Inverno faz Frio....
Carpe Diem
A Evolução dos Alunos Hoje em Dia. ---- Isto pode ferir susceptibilidades.!!!!! LOL!!!
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pabaixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disse-me q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprendermos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceram-me de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaram-se. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
No caminho que vamos nao digo nada, qualquer dia despedem-se profs porque nao se deu determinada materia antes do exame... Lol cambada de mal amados que tem o mimo todo.
Razões para nao Ir as Auls
- Não vou às aulas porque...:
1. O professor está doente. Se não está, vai ficar com a minha presença.
2. A crise corrompeu-me.
4. Vou na próxima Segunda.
5. Esta semana já foi p’ro tecto.
7. Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
10. Sou uma incompreendida.
11. A minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.
12. Se eu for fazer o teste todos vão querer copiar por mim.
15. Quando eu voltar para a escola, vão ficar todos contentes por me verem.
18. Tive um sonho: que a III Guerra Mundial começava hoje.
20. Até parece que matemática é importante.
21. O Ministro da Economia também faltava às aulas.
23. Dói-me o dedo mindinho do pé e não consigo falar.
26. Gosto que todos fiquem na expectativa se eu vou aparecer ou não.
29. Ser aluna brilhante para quê?
30. Adoro ficar a ver o programa Fátima.
32. Estou ocupado a redigir a justificação da minha falta.
34. Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.
35. :-) Derrotei a almofada, mas perdi contra os lençóis. LOL
36. A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.
37. Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito vai estar presente.
38. O dia está lindo...
39. Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?
40. Com chuva não...
41. Estou com uma distensão na orelha.
42. Com a dor de cabeça que eu estou...
43. A minha professora não me entende.
44. Eu não entendo a minha professora.
46. Nunca deixo para amanha o que posso hoje.
47. Sexta-feira é dia de consagração aos deuses da minha religião.
48. Segunda-feira é uma seca.
50. Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.
52. Acordei tarde.
53. Acordei cedo e dormi outra vez.
54. Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar...O que é que eu estava a dizer?
55. Tive que ficar a segurar no cão para ele tomar a vacina.
56. Hoje é dia de receber testes.
57. Perdi a hora.... Alguem sabe dela?
58. Compromissos imprescindíveis prenderam-me algures.
59. No meio do caminho deu-me uma dor de barriga...
61. Esqueci-me onde fica a Escola.
63. Já nasci formada.
64. Eu aprendo esta matéria por telepatia.
67. Quero que sintam a minha ausência.
68. Depois de minha professora ter dito que aprender é uma festa, eu perdi o convite.
69. Esqueci-me do presunto para a professora.
70. Sempre fui fiel a meus princípios. Falto às aulas por princípio.
71. Nem tudo o que reluz é aula.
72. De aula em aula, perde o aluno a paciência.
74. Não foi a primeira vez e não será a última.
75. Vocês já notaram como as férias estão cada vez mais curtas?
77. Ainda não acabei o meu trabalho de casa.
78. Prefiro ser autodidacta.
79. Ah! eu queria tanto...
81. As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda vou ter.
83. Eu não “mato” aulas. Elas é que me matam.
84. Ao contrário do que diz o Ministério, para mim, o ano lectivo não tem 180 dias.
86. Não sei porquê, mas as aulas são sempre contrárias ao meu estado de espírito.
87. Faltei hoje pois estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.
88. Faltei por motivo de luto. Nem imaginam como eu luto contra a preguiça.
89. Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovada; não é hora de desistir.
90. Estou procurando o tipo que inventou a escola.
91. Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares da azar - Adoro
95. Mais vale duas aulas "a voar" do que uma na mão.
96. Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.
97. Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
98. Venho de bicicleta e o pneu está furado.
99. A verdade dói. Não me poderiam magoar a outra hora?
Não estao aqui as 100, so estão prai 87..... Mas isto é uma piada porque a derradeira razão para não ir as aulas é porque:
100. Sou trabalhadora estudante, nao ha faltas e para ler os slides leio em casa.
lolololololol Portem-se mal mas com Estilo.....
Nice ;)
ESTGF - UMA HOGWARTS
Tropeções nas Gramaticas... Cenas da Vida Academica!!!!
... O que é a TMST? R: Todos somos Muito Lindos..... (origem que também nao deve ser especificada, lol)
... Que pena, o prof hoje vem de casaco comprido..... (lol, é pena é!!!!)
... É tecnica do Pneu!!!! Nao é nada é a tecnica da Codea e do Miolo!!!!! Mas ja é a segunda vez que trocamos!!!! --- ( discussão Mia e Marta, em que ficamos Pão ou Pneu!!!!)
... è muito giro, IVA - IMAGEM VERDADEIRA E APROPRIADA (origem proibida de ser especificada, lol) ( se descobrem acho que nunca mais acabo o CURSO, lolol)
... 4 /0.5 = 2... Onde ?? Na China??? Só se for.... (esta é para mim)
... quando for oportuno, publico mais lol, tenho de ver nos cadernos...
Não se deve levar a mal, lol, nem se devem vingar na autora.... lolololol... este blogue nao ofende ninguem é so para mostrar que ha sempre boa disposição neste grande Curso.... Taskonosko Estgf...